心痛-（转）+我の心声

生气可以伪装，真情可以伪装，伤心可以伪装，疼痛可以伪装，微笑可以伪装，难过可以伪装，当所以都学会可以去伪装的时候，心也学会了伪装，只会把一切往心里装，当心也包不住的时候，只能选择沉默，再沉默，因为心已经习惯了伪装，不愿啰嗦与诉说，只会一个人沉思，一个人寂寞，一个人冷落，一个人默默忍受一切的打击与伤害和刺痛。
当那种痛，习惯了微笑来掩盖的时候，谁也不能看穿时，谁也不会知晓时，心总想一个人疼痛，一个人忍受，一个人诉说。
当真的快乐来时，心不再寂寞，心不再伪装，那种发出内心的笑，是那么的容易给人看穿。
当心不属于真正的快乐时，那种虚荣的微笑，是那么的难给人看穿。
微笑的看待已经成为了习惯，哪怕再怨，再痛，再酸，再委屈，容颜依然的还是微笑，人习惯了微笑，心渐渐的微笑，面容渐渐的学会了冷笑，空笑，傻笑，苦笑与哭笑……
心痛真的可以伪装嘛，有多少人可以去伪装？
当心痛装不起的时候，人几乎人走在了崩溃的边缘，心中的闷气与压力是那么的让人难以呼吸……

请不用担心我~我很好

其实我这几天病了~
我心累了~
病也很难好~
谁说坦白一定好？
换来の是一件又一件の压力~
我好累~
最近吊水又抽血~
整个身体快垮了~
去到学校~
压力一样一样の来~
很烦~
回到家~原本以为能轻松下の~
╮(╯▽╰)╭
那个畜生！
每天就没事找茬~
显啊~
晚上睡觉~
3点4点爬起来~
睡不下~
我很多烦心琐事~
╮(╯▽╰)╭
现在の我已经在悬崖边了~
被一个畜生拿着长枪逼我到悬崖~
我想跳下去~
但是我对这个世界还有留恋~
我只好慢慢の等待~
救我の那个人几时才会来~
我如果救自己~
我真の会暴走~
我已经把我の心封锁了~
除了你们4个能到我の内心世界走走以外~
其他人我都不想接受~

朋友~考试加油呀^^
请不用担心我~我很好~

哎~
“当我知道你们相爱”
这首歌听了也快100篇了~
越听就越有feel~
不懂我在想什么=-=

这次の我~
想真正の~
追求自己想要の东西~！
我一定要！
我不能放弃了！
我不想再失去了！

新年时~
我认识了一位志同道合の好友~
叫做Peace~
他人很好~
我是在表哥家认识他の~
但是他却住在大学城而已~
原本拜2约他出来の~
我却肠胃严重发炎~
结果取消了~
其实~
我要找的朋友就是像他僵子の~
哎~缘分啊~
下个礼拜他就要出国了~
我听到几sad都有~
不懂几时才能遇到他了~
希望这个礼拜能成功约他出来~
哎~~难过~
我不想锦汉，加闵，凯欣，祥怡~
到时候跟你们就像这样~
还没真正相处过~
就要走人~
走人是一定要の~
不过~
连相处都没有机会！
心里真的是不爽！
哎~
生活空荡荡の~
一点乐趣都没有~
显到爆！
我真的是要觉醒！
去珍惜我想珍惜の东西！
不要等到要失去了才来珍惜！
那时候就太晚了！




拜托~你们别在逼我了好吗？快疯了!!痛苦！没人理解の世界！

哎~~昨天进医院~
因为盲肠炎~
吊了两包水~
2月14日~
情人节~
吊了2包水我1生14都不会忘记咯~
我真的是痛到没有力の说~
在吊水の时候~
我差点晕了~
原来要晕到~
是听不到~
然后眼前快看不到东西~
我当时很怕咯~
结果护士叫我躺着~
我才恢复正常~
话说我の双手被插了两个洞~~=-=
因为要插管道吊水=-=
现在整只右手和右脚都没有力=。=
累。。。。
因为我怕开刀~
所以医生要我开刀前~
我说不痛了~
我忍住~
结果在医院躺了3,4个小时就出院了~

哎~~因为这件事~
我更加珍惜生命~
现在看到血都怕=。=

如果~~这个人做了这些事~~你会怎样？

有一个人~它对我做了以下の事情~~

如果是你~~你会怎样？

它把我最心爱の东西弄爆！

它偷看我の日记！

它没收我最心爱の东西！

它偷看我の信息！

它把我の梦想破灭！

它不给我自由！

它不守信用！

它不给我有兴趣！

它一声不吭の把我皮包里面の钱拿走！

它让我失去很多东西！

最重要の是！

它曾经用椅子打伤我の左眼！！

我不能接受这些事~

更何况每天对着它？

有些人能接受~

但有些人不能接受~

就好像吃；榴莲の道理一样~

我。

友情，

爱情，

亲情，

都出现过问题~

我还要怎样？

我想追求我想要の东西~

我到底是不是人？

我更本没有人权僵！

隐私也没有！

如果我の小P有个什么三长两段~

我真の会翻脸~

后果不堪设想~

每一天都在想你们~

好痛苦哦~

我每天都在假设~

自己在坐牢~

因为被判了做错决定の罪行~

所以被判刑6年の刑期~

自我关在寂寞の世界中~

只有一个小窗口~

晚上时只看到远方的星星在闪烁~

每天上学前~~

望着天空那颗闪烁の星星~

只有它独占了整个夜空~

但是却把夜空点缀得很美丽~

我不知道我四叶草的第四片叶子几时才能出现~

但就算出现了我也不能天天拥有它~

朋友~我会珍惜你们的~

你们虽然在身边~

但是却在很遥远の地方~

我很想天天拥有你们~

我不喜欢孤单の生活~

我也不喜欢繁忙の生活~

我只想过着开心の生活~

简简单单地过每一天~

那就够了~

我很期望~

也很依赖~

但没有缘分~

就是我の命吧~

当初错误の选择~

当初选の路~

我已近不想走下去了~

但是不想走也得走~

这也就是我の命~

我没机会放弃这条路~

往另一条路走~

这就是我の命吧~

继续伪装自己坚强吧~

人生犹如一场戏~

这句话很正确~

这些年一个人

风也过雨也走

有过泪有过错

还记得坚持甚么

真爱过才会懂

会寂寞会回首

终有梦终有你在心中

朋友一生一起走

那些日子不再有

一句话一辈子

一生情一杯酒

朋友不曾孤单过

一声朋友你会懂

还有伤还有痛

还要走还有我

朋友~~我们几时才能一起走？？

你们是我的守护天使~

我想珍惜~

我真的很讨厌你！！你可以在我眼中消失吗？

你不配做我妈妈！！
我也不配做你孩子！！！
你没资格！！
我也没资格！
不想看到你！！
不要以为你很伟大！

我只爱我爸爸！！

我的读书定义！

读书~~真正不是为了应付考试！
分数不重要！重要的在于你真正学到了什么!!
我最讨厌上学是为了应付考试！！
而什么都没有学到！！
读书~~我读到不开心~
就会影响我学业跟身体状况~

我不是去学校没得玩才不开心~
玩有啊~~打球也算玩啊~
哎哟~~
要怎样说到底？？=。=

我不开心是因为我不想读宽中~
简单易懂~
学习~~~不在于课面上的~~
跟课本以外的东西也要多学~

我小六超开心地过每一天~~
就是因为有汉他们的陪伴~
我也想和他们永远~
不是没有他们我不能自立~~
我只是不想一直活在自己的世界中~~
不是每个人都可以做朋友的~~
如果交到损友怎么办？？
那不是害到自己？？

宽中不属于我~
不属于就不属于~
为何要强求呢？？
国中可能比较适合我吧~
那里人情味比较中~~
不会像这里只顾私人利益~
跟你们会比较有话说吧~~
要说什么秘密也不怕被别人知道~

我想让自己好过一点~~
就是转校啦~~简单！
让自己开心一点不是自救咯~~
暂时先想些于你们在一起的快乐时光~~
有机会我一定转！！
对于宽中~我更向往国中~~
我对于科技！！要更专心研究了！！
我下定决心要发明时光机！！！
去改变我的从前！！
总有一天我一定要做到！！！！！！！！

我没用！

我真的真的没用~
我救不了自己~
我是那个站在另一扇门边缘徘徊的绝望少年~
我站胜不了自己~
除非有那把钥匙~
你们就是那把钥匙~
要赢就要那把钥匙~
你们就是关键~
你们在我心中的地位是没有人能够代替的！！
没有人！！
我找到了真正的友情！！找到了！！
但是看得到却摸不着~
我不想失去~~因为我失去的东西太多了！！
我什么都没有了！！
所以我现在想珍惜~~
理解吗？？
对你们而言~~我可能不算什么~
但对我而言~~你们很重要~

现在的我很伤心~~
多么希望有个人能够陪在我身边~~

对不起了各位T^T

夜的心声

我的心在流血~
眼泪一点一滴地流~~
夜已来到~~
宁静的夜晚~
让我感觉很无助~
很孤独~
我的心~~
累了~~
一边流着那男儿泪~~
一边信息着~~
家人没有人知道~
没人理会我的伤痛~
因为他们不理解我~
拿起吉他~~
弹了一会儿~~
没心情再弹下去了~
我望着窗外~~
凝视着远方~~
看着那漆黑的夜晚~
觉得很空虚~~
为什么没有星星点缀呢？？
好像我的世界一样~
没了你们~~
根本活得不精彩~
每天带着虚假的表情~
装着很坚强的样子~
去度过我的宽中生涯~
真正可怕的监狱不是三面墙的~~
而是无形的~你看不到的~
但是却能让你活在恐怖之中~
每个人都有自己的监狱~
而我的监狱就是每天去宽中上学~
我很想轻生~
可是答应过那些朋友了~
我很想离家出走~
可是我不想让那些朋友担心我~
2年多了~~
我不想再装了~
尝试过接受这一切~
尝试过让自己开心~
可是~
不属于你的~
你再怎么勉强~
也是不会幸福的~
我应该是个出色的演员~
这两年走来的路都是伪装着的~
应该可以拿个金马奖~好莱坞奖什么的~
哈T^T
我已经尽力了~
我努力了~
不要说我不努力好不好？
很难过的知道吗？
不是我想逃避~
我只是想换个环境~
换个心情~
我想解放我自己~
我不想再把自己封锁起来了~
这里的人不是难相处~
只是不能交太深~
哪怕有一天~
你跌入谷底~
他们都是扮演那个踹你下谷的人~
而不是像你们这样~
丢一把绳子让你爬起来~
尤其是在我最落魄的时候！！
我收了个干妹！！
她奶奶的！！
我眼睛贴stamp!!!
他把我的关心当狗屎！！
最后也不是跟别人和起来修我？？
我看你是女生才不跟你计较！！
so...
这里~
我的伤心地~
每天都要看那些人的脸色~
朋友是虚假的~
兄弟也是虚假的~
要怎样振作嘛？？
我不喜欢做自己！
一个人的~
孤单的那个自己！
我想做回那个开朗的自己！
我不想再做披着羊皮的狼混进那个羊群里T^T
“开心也是一天~
不开心也是一天~
为何不让自己开心过每一天呢？“
（可爱的祥怡说的）
我很开心啊~
那是只有和你们在一起的时候才会有的感觉~
开心的时光总是过得特别快~
感觉就好像擦肩而过~
在宽中的某一天~
有位朋友告诉我~
为什么你笑得这么勉强？
我顿时无语~
硬着头皮说有吗？
原来~
我的笑容已经是我伪装的一部分了~
不是我不想爱我自己~
只是因为这并不是真正的我阿~
我也找不会真正的我了吧~~
我不懂他跑去哪里了~
不知道还在吗？
真正的侯添景！！
你在吗？？
我已不再是我~
教教我吧~~
我要怎样救我自己？？
什么方法都用过了~
我哭T^T

父母~
永远都不了解我~
在他们眼里~
我就是架机器~
只要按照程序完成工作就好了~
根本不能有感觉~
我也没有说话的权利！
因为他们的一句“不”
他们每次都用错方式关心人~
他们很自私~
把自己不能完成的东西全部往孩子的身上 丢！
根本不在乎我的感受~
我累了~~
心也很烦呀~
一直让朋友担心这个担心那个~
我真的哭了~


这些日子麻烦你们了~
 朋友不是做假的~
 你们是我的希望~
我本来不想打这些的~
怕你们担心~
可是我再埋在心里不说总有一天会崩溃~
因为这是我的心声~
加闵，祥怡~对不起~~

每次跟你们出去我都不舍得回。。。
我多么希望时间能够停留在这一刻。。。
我跟你们出去真的很好玩。。。
我也会变得开朗些。。。
那种感觉只有你们能够给我。。。。。（接下来看信息好了~懒惰打=。=）

我真的不懂自己还能撑多久T^T
我已经很累了~
为什么天就是要这么对我？？
我的心已经不是心了~
未来我已经看不到了~
真想痛快地哭一场~

流星划过天际的那一刻~
我许的愿就是跟你们开心地在一起~

我没那个命运和缘分~
我很想一觉不醒~
或者失意也好~~
我在也不能忍受了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这是真实的！！我自己的体验！!

你们相信灵魂出巧这玩意儿吗？？
这是真的！！
因为我体会到了！！
还好我回得来！！
不然我今天不用去拜年！！
这是昨晚的事~
我睡觉睡得很熟~
不懂到了几点~
那个东西又来了~
我上次说过~
有那个东西压我身体~
可是我这次好像没被压到~
但是~~有一种声音一直响~然后我身体又不能动~
我很懊恼咯~
就硬硬转身~
结果我就掉下床~
可是你们能想象得到吗？？
掉下床是瞬间~
但是我不是~
我掉下去不懂几久~
而且好像tissue疆~~
是飘下去的~
我掉在地上了~
可是~~我尝试爬起来~~
但是没有那个力气~
我伸手看的时候~~
我的妈呀！！！！！！！
透明的！！！
脚也是！！
靠！！！
我还以为完了~~
最后我闭上眼睛再开~~
还好在床上料~~
恢复了~~
吓到我都没有睡=。=
这并不是梦~~我意志很清醒~~

我不奢望什么~只希望你能幸福~
因为真真爱你不一定要跟你在一起~
只要你幸福~我就欣慰了~

开心的新年

这个新年~~虽然很短~
不过我过得很充实~
初1开始就没好好地睡觉过~
因为都在狩猎~
很开心~
狩猎已经是我生命中的一部分了~
它点缀了我的人生~
使我的人生更精彩~
明天去拜年~~哈哈
不懂有机会打麻将吗@@
这几天没打到@@

新年咯~

哎~~看不到你~
我看等下也收不到你的新年祝福了。。。
不过~~
我希望你跟你的名字一样要天天开心~
哈哈xD
あなたは、私が行うことができます言えば〜あなたは私と結婚？ ？（冗談）

话说我回家乡都没有停到炮竹声咯~
只听到阵阵的放屁声咯~~
哈哈xD

在这年里~
我希望我的朋友们-锦汉，凯欣，加闵，祥怡，冠升，国安，伟斌，li ting~
天天开心~
无忧无虑~
早生贵子~
心想事成~
万事如意xD
哈哈