心痛-（转）+我の心声

生气可以伪装，真情可以伪装，伤心可以伪装，疼痛可以伪装，微笑可以伪装，难过可以伪装，当所以都学会可以去伪装的时候，心也学会了伪装，只会把一切往心里装，当心也包不住的时候，只能选择沉默，再沉默，因为心已经习惯了伪装，不愿啰嗦与诉说，只会一个人沉思，一个人寂寞，一个人冷落，一个人默默忍受一切的打击与伤害和刺痛。
当那种痛，习惯了微笑来掩盖的时候，谁也不能看穿时，谁也不会知晓时，心总想一个人疼痛，一个人忍受，一个人诉说。
当真的快乐来时，心不再寂寞，心不再伪装，那种发出内心的笑，是那么的容易给人看穿。
当心不属于真正的快乐时，那种虚荣的微笑，是那么的难给人看穿。
微笑的看待已经成为了习惯，哪怕再怨，再痛，再酸，再委屈，容颜依然的还是微笑，人习惯了微笑，心渐渐的微笑，面容渐渐的学会了冷笑，空笑，傻笑，苦笑与哭笑……
心痛真的可以伪装嘛，有多少人可以去伪装？
当心痛装不起的时候，人几乎人走在了崩溃的边缘，心中的闷气与压力是那么的让人难以呼吸……

请不用担心我~我很好

其实我这几天病了~
我心累了~
病也很难好~
谁说坦白一定好？
换来の是一件又一件の压力~
我好累~
最近吊水又抽血~
整个身体快垮了~
去到学校~
压力一样一样の来~
很烦~
回到家~原本以为能轻松下の~
╮(╯▽╰)╭
那个畜生！
每天就没事找茬~
显啊~
晚上睡觉~
3点4点爬起来~
睡不下~
我很多烦心琐事~
╮(╯▽╰)╭
现在の我已经在悬崖边了~
被一个畜生拿着长枪逼我到悬崖~
我想跳下去~
但是我对这个世界还有留恋~
我只好慢慢の等待~
救我の那个人几时才会来~
我如果救自己~
我真の会暴走~
我已经把我の心封锁了~
除了你们4个能到我の内心世界走走以外~
其他人我都不想接受~

朋友~考试加油呀^^
请不用担心我~我很好~

哎~
“当我知道你们相爱”
这首歌听了也快100篇了~
越听就越有feel~
不懂我在想什么=-=

这次の我~
想真正の~
追求自己想要の东西~！
我一定要！
我不能放弃了！
我不想再失去了！

新年时~
我认识了一位志同道合の好友~
叫做Peace~
他人很好~
我是在表哥家认识他の~
但是他却住在大学城而已~
原本拜2约他出来の~
我却肠胃严重发炎~
结果取消了~
其实~
我要找的朋友就是像他僵子の~
哎~缘分啊~
下个礼拜他就要出国了~
我听到几sad都有~
不懂几时才能遇到他了~
希望这个礼拜能成功约他出来~
哎~~难过~
我不想锦汉，加闵，凯欣，祥怡~
到时候跟你们就像这样~
还没真正相处过~
就要走人~
走人是一定要の~
不过~
连相处都没有机会！
心里真的是不爽！
哎~
生活空荡荡の~
一点乐趣都没有~
显到爆！
我真的是要觉醒！
去珍惜我想珍惜の东西！
不要等到要失去了才来珍惜！
那时候就太晚了！




拜托~你们别在逼我了好吗？快疯了!!痛苦！没人理解の世界！

哎~~昨天进医院~
因为盲肠炎~
吊了两包水~
2月14日~
情人节~
吊了2包水我1生14都不会忘记咯~
我真的是痛到没有力の说~
在吊水の时候~
我差点晕了~
原来要晕到~
是听不到~
然后眼前快看不到东西~
我当时很怕咯~
结果护士叫我躺着~
我才恢复正常~
话说我の双手被插了两个洞~~=-=
因为要插管道吊水=-=
现在整只右手和右脚都没有力=。=
累。。。。
因为我怕开刀~
所以医生要我开刀前~
我说不痛了~
我忍住~
结果在医院躺了3,4个小时就出院了~

哎~~因为这件事~
我更加珍惜生命~
现在看到血都怕=。=

如果~~这个人做了这些事~~你会怎样？

有一个人~它对我做了以下の事情~~

如果是你~~你会怎样？

它把我最心爱の东西弄爆！

它偷看我の日记！

它没收我最心爱の东西！

它偷看我の信息！

它把我の梦想破灭！

它不给我自由！

它不守信用！

它不给我有兴趣！

它一声不吭の把我皮包里面の钱拿走！

它让我失去很多东西！

最重要の是！

它曾经用椅子打伤我の左眼！！

我不能接受这些事~

更何况每天对着它？

有些人能接受~

但有些人不能接受~

就好像吃；榴莲の道理一样~

我。

友情，

爱情，

亲情，

都出现过问题~

我还要怎样？

我想追求我想要の东西~

我到底是不是人？

我更本没有人权僵！

隐私也没有！

如果我の小P有个什么三长两段~

我真の会翻脸~

后果不堪设想~